情感口述：流产4次后，我成了未婚妈妈(5)

        
　　我是打了三个孩子，可是那是我的骨肉，如果没有原因我怎么可能打掉这么多的孩子？

　　我比任何人都想得到他们，对我来说，那都是上帝赐给我的礼物。是我后半生能活下去最大的动力。

　　我发了个朋友圈，“不要无端指责，没有资格意味着没长嘴。”

　　紧接着我又接到了他的电话，“我妈现在往医院走了，说看到你的朋友圈，气的，你说怎么办吧？赶紧打车过来医院给我妈赔礼道歉。这事儿就过去了。”

　　不怕没钱的家庭，不怕没有文化的夫妻，最可怕的是，有很多个没有素养和辨识度的亲人在身边影响孩子的成长。

　　这才是最大的环境苦果。

　　而“妈妈”最怕的不是没有过好老公好爸爸，怕的是没有一个可以说的上话的好伴侣。

　　那么孤身一人，又何去何从？

　　打掉孩子的时候，我觉得我的人生已经崩塌了。

　　我和父亲说了我对婚姻的看法，希望他们在理解我的同时，不要再给我施加压力，最终他们同意了让我自己计划，不再提及这方面的事情。

　　清楚的记得父亲给我发了一条信息：

　　“不要和别人说你的过往，只要好好隐藏，还会过正常人的日子的。放心好了，听我们的话就好了。”

　　我承认，爱自己容易，爱别人难。

　　每个人都是自己的天使，它们降临到我们的身上就是为了给我们一个机会让我们好好利用这一生走完所有的幸运和快乐。

　　我用了差不多五六年的时间，才收获了我人生中的第一个孩子。

　　也差不多用了同样的时间才明白，自己对婚姻和情感的意义所在。

　　我开心的自己开着车去医院做所有的检查，甚至和每个医生抗衡，不去住院。

　　我每天喜欢去逛超市，推着一个被塞的满满的购物车，吃所有平日里不敢吃的怕发胖的东西。

　　我喜欢去旅游，好不容易有了难得休息，让自己五六年没有休息的身子体验下各个地方的风光景色，无忧无虑。

　　我更喜欢做所有自己因为忙碌做不了的事情，没日没夜的泡美剧，拿起笔来就可以画的画，写自己所有压箱的故事，和每个人聊个天昏地暗。

　　甚至预感自己要早产，我都毫不失色的打着车独自去了医院，安安静静上了手术台，承担自己和儿子双重抢救的风险。

　　等待儿子出来的十二天里，每一天我都努力照顾好自己身体，配合月嫂吃好睡好，为了就是可以最好的姿态照顾好他。

　　当他真的被抱回来那天，我的眼里没有眼泪，也丝毫不害怕。

　　因为我知道老天爷救了我们，绝不是让我们苟且在这个世界的，我们要好好的精彩的活着。

　　我要让孩子健康的快乐的长大，不给他原生态家庭的痛苦，不过多的阻碍他自己的发掘。

　　我只希望我会是他最得意的妈妈，最好不过的朋友，最坚强的父亲。

　　经历了独自待产，早产，抢救，独自带孩，百天工作。

　　我习惯了他给我带来的一切满足。

　　我一度认为孩子是产物，婚姻或者是爱情的。

　　可是实际上，他是我们对自己的认可，对自己的收获。

　　如果不能承担一个“单亲妈妈”的心态，那么供养孩子就是最大的败笔和最残酷的风险。

　　我不再要求自己变得多么的符合这个时代，我开始接受一切的不美丽，哪怕是任何的缺点，都觉得它是为我的成功而设定的。

　　我甚至希望把自己变得更好，因为言传身教才是最好的教育，我只是觉得认识自己，懂自己，会比一切经历都来得弥足珍贵。

　　因为我们爱自己，才会爱生活，爱生活，才会爱整个世界。

　　永远不要纠结路要怎么走，你只要勇敢，前面的每一步都将是一次次完美的赌博。