两性话题：爱情婚姻，与外遇的“潜规则”
今天有一些关于情感的几点认知，想和大家一起分享，不是什么基情、不伦情、撕小三等狗血剧的新奇猎艳。
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关于爱情
此前一直有很多朋友问：“你的爱情观是怎样的？”包括后台许多姑娘小伙留言表达心中的困惑：不知道当下的这段爱情到底算不算真爱？
老实说，我的爱情观可能不符合大多数人的心理预设。
关于爱情，有人说它是激情、亲密与承诺的结合体；有人说它是说来就来说走就走的一场龙卷风；
有人说它是一种说不清道不明的“爱的感觉与陪伴”；又或者，纯粹就是一种我喜欢你、你喜欢我的心理感受……
爱情没有固定标准，每一个人在内心都有自己的独特解读。但它惟一可供参考的点就是：
你现在所拥有的这份爱情，能否为你们创造良好的情绪体验？
所以我心中的爱情定义是这样的：爱情有情男女之间一种美好情绪的传递与共享。
当两个人相互爱慕，所期待的并不仅仅是性别差异上的肉体吸引，而是彼此能够给对方提供正向的能量，让对方感受到对工作、对生活、对整个人生更为积极向上的良好情绪。
爱情简单地说，就是一种可以为双方创造美好情绪价值的东西。
换句话说，如果一对情侣在一起，不能体会到这种正向的激励，不能为对方带来更为积极的人生展望，所体味到的只有愤怒、绝望、无奈、恐惧等糟糕感受——
或许，是时候考虑放下了。
02
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关于婚姻
婚姻的概念，莫衷一是。
一直以来，契约说、责任说、合伙人说、利益说占据了主要阵地。还有稍为美好一点的说法譬如“一生只睡一个人”。
其实，它既不是千古传唱中“执子之手，与子携老”的一腔心愿，也不是“死生契阔，与子成说”的感人痴付。
但是社会在变，环境在变，婚姻观念也在变。婚姻中的“从一而终”早已成为一个美好的易碎品。
婚姻的概念其实始终在根据人生的不同年龄阶段、不同的身份调整在不断变化发展的——
婚姻初期，注重你侬我侬的肉体欢愉；
中期，有了孩子之后，注重信赖感、安全感、归宿感的建立；
中后期，在巨大的生存压力面前，则注重精神抚慰与互助，以及双方的责任给予及接纳认可；
后期，当养家煳口的义务慢慢消减，则回归到了简单的陪伴相依。
所以，婚姻里的双方想要维持良好的夫妻关系，不是一种相处关系几十年保持不变，而应该根据各自不同阶段的需求，调整相处模式，不断调整生活重心。
特别是人至中年的夫妻，婚姻出现问题，往往是因为在生存压力以及抚育重任面前，各自的重点要么全放在了工作事业上，要么全放在了孩子的教育陪伴上，而忽视了对对方的关注，导致很多夫妻有了钱，有了家，却没了感情。
真正美好的婚姻，一定不是纯粹利益的结合体，单纯通过利益捆绑维持的婚姻，内里一定是败絮其中的。
我是这么看婚姻的：这个世界上其实是没有所谓的天生好姻缘的，任何一桩婚姻都有它不为人知的一面，哪怕是看起来最幸福的婚姻，也一定有他人无法了解的是与非。
很多婚姻里的两个人，其实并没有什么深仇大恨，但因为细枝末节的小事分离的不计其数。
只有当你认识到，根本就没有什么完美的婚姻这个真相时，才会懂得放下心中执念与不满，才不会陷入“换一个人，会不会更好”的思想陷阱里。
你自己好了，婚姻就会好，你自己不好，婚姻就会不好。除了遇上黄赌毒家暴的，其实婚姻的好与不好，60%是跟自己有关的。
当你自己都过不好的时候，不管你换谁，都不过是无解的死循环。
所以我不轻易劝别人离婚。当你手无寸金、居无寸室、胸无寸技，贸然为一口气离婚，除了陷入更大更深的恐惧与绝望中，很难像电视剧中演绎的那样，实现什么华丽蜕变。
那些真正心有底气敢于在婚姻里破旧立新的人，一定是对今后的生活做好了规划与安排的，她们不会轻易去询问别人的意见，因为她们心内自有乾坤。
当你纠结矛盾地向别人发出问句“我要不要离婚？”时，不妨先问问自己：
我有经济与精神上的底气吗？如果没有，我是不是应该先想办法努力自立起来？就算我能自立，在精神上有强大的抗压力去面对世俗与舆论、包括亲情的围剿吗？
这个，才是最重要的。
如果你心中的答桉是肯定的，ok，你可以不必询问、听从任何人的意见，只有你自己的意见，才是最真实的反应。
好婚姻并不是两个好人就能成就的，有份不太好的婚姻实在是正常不过的事情——有能力，你就去跳出这个框架，没能力，你就必须忍耐，暗中打造自己的金刚钻。
没什么怨怪责难愤愤不平，因为让自己意难平的这个人，不都是自己选择的？
03
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关于外遇
说什么外遇里有真爱，大多数是一种自欺。
99%的外遇，不过都是对现实生活的不满之下所做出的情绪转移——
要么是男人工作事业上陷入瓶颈，找寻一种压力释放，要么是男人事业向好，寻求一种征服欲上的满足与炫耀心理；
或者是女人在婚姻里未曾得到想要的关爱，未曾得到想要的物质生活，在这种得不到的怨恨情绪之下的情感找补。
千万别扯什么真爱。
当初嫁给身边这个男人的时候，难道不是心中烧如火、眼中只有人，难道不是甘冒着与父母亲朋决裂的风险也要嫁的吗？难道那个时候就不是炽热的爱？
不过是被生活磨损后，发现最终没有要到想要的温情与物质，正好被另一个婚外男人的诱惑撩动了心，幻想着从他身上能够得到想要的爱或物质而陷入的？
有人说，“我搞外遇真的不是为了钱，纯粹是为了爱！”
真的是爱，必然会双方离婚，冲破千难万阻也要在一起，何苦偷偷摸摸为彼此蒙羞？
有人又会说：你还是太年轻啊，哪有那么容易离的婚？还有孩子，还有双方的家庭，还有社会舆论，这些关系太复杂啊！
呵呵，真爱不是无敌吗？怎么一在现实的压力面前，就那么脆弱了？
这个世界上，只有结不成的亲，从来就没有离不成的婚。
外遇的真相就是婚姻失衡下的情绪转移。身处围城的人，惟有不断净化心中的矛盾与失衡，因为人总是在失衡时才起贪嗔痴慢疑等烦恼。
不净化不自省，最后的结局只会玩火自焚。
只要稍加梳理，都不难发现，那些有外遇的，在东窗事发后，生活大多一地狼籍，不论是名人还是普通人，负面影响之深谁都无法逃脱。
外遇非但无法拯救你，只会加速让你跌入更加黑暗无助的深渊。
04
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关于亲情
父母情，手足情，是世间最为珍贵之情。
但若要相处舒适，也要有距离与边界。当父母的，主要任务是把自己的生活安排好，把身体养好——父母生活快乐，身体安康，就是子女最大的福气。
对子女的生活，不过多干涉参与，如若子女有需要，譬如家务譬如带孩子，也需量力而行，帮子女做家务带孩子不是父母的责任与义务，乐意付出只是情谊。
那种全心全意压抑自己的需求，为子女奉献到老的，最后大多得不到子女的真正理解与体恤。到头来，徒增伤感与不平。
手足之间，大的层面上相互鼓励支持就够，不对对方的生活横加建议指点，不一厢情愿地传帮带，甚至为对方做主安排人生。
很多兄弟姐妹原本感情甚好，因为有一方更强势，从自己的角度考虑为对方在某件事情上做了主（譬如工作、感情、婚姻、生活方式、投资理财等），结果得不到对方认同的例子比比皆是。
每个人的路，都要自己去走才能得到真知，即便你是出于好心为对方着想，也不一定就适合对方的具体情况。
有的时候，让手足在人生的道路上，自己摸爬滚打找寻方向，反而是最好的相处之道。
经常有读者抱怨自己的兄弟姐妹不识好人心，好心当了驴肝肺，只能说，主因还是自己的分寸感、边界感不清晰导致。
记住，这个世界上，除了你可以做你自己的主，任何人的主都不需要你来定夺，包括你的孩子。